8 tips om het gedrag van je kind samen te veranderen

(Johan Keslassy / For The Washington Post)

Phyllis Fagell 25 juni 2019

"Max blijft in de problemen komen", zei mijn vriend Dena. Een leraar van groep 6 stuurde hem naar kantoor na vloeken. Een ander meldde hem dat hij een stoel had gegooid toen kinderen hem lachten omdat ze dachten dat Puerto Rico een staat was.

Dena en ik zijn beide schoolbegeleiders, maar voelden zich slecht toegerust om hun eigen zoon te helpen. "Ik voel me de slechtste moeder ooit", vertelde ze me.

Ouders geven zichzelf vaak de schuld voor het wangedrag van hun kind, zei Katherine Reynolds Lewis, de auteur van "Het goede nieuws over slecht gedrag." "Deze gedachte dat het gedrag van kinderen een weerspiegeling is van de ouder, creëert zo'n op angst gebaseerde opvoedingscultuur. Het hoort bij het leren van zelfbeheersing en hoe je je in een bepaalde situatie moet gedragen. '

Volgens recent onderzoek zou een kind dat agressief gedrag vertoont misschien niet eens met intentionaliteit handelen, zei psycholoog Mona Delahooke, de auteur van "Beyond Behaviors: Using Brain Science and Compassion to Understand and Children's Behavioral Challenges." Ze legde uit dat veel uitdagende gedragingen zijn onderbewust, onvrijwillig en komen voor wanneer een kind een bedreiging verkeerd waarneemt. Ze spoort volwassenen aan om kinderen met uitdagend gedrag te zien als individuen met kwetsbare zenuwstelsels, niet als 'probleemkinderen'.

Het simpelweg uitdelen van beloningen en straffen werkt vaak niet. hier volgen tips hoe je duurzame gedragsverandering teweeg kunt brengen, aldus de experts.

[8 manieren waarop ouders een kind met leerproblemen kunnen helpen]

1 Leid met empathie en verbinding

Delahooke vertelde over een 12-jarige jongen diein orde leek toen hij erachter kwam dat zijn favoriete leraar was overgeplaatst naar een nieuwe school, maar 10 minuten later draaide hij zijn bureau om en werd als straf naar een isolatiekamer gestuurd. "Dit was een pleegkind met meerdere verliezen die geen idee had waarom hij dat deed, en de straf diende alleen om hem zich slechter te laten voelen," zei ze. "Hij had meer verbinding nodig, niet minder."

"Als ik kinderen gewoon wegstuur voor het overtreden van de gedragscode, zeg ik dat ze “trash” zijn, terwijl ik ze beloon voor hun wangedrag," zei Jessica Lahey, een leraar en auteur van "The Gift of Failure."

Toen ze drugs- en alcoholverslaafde tieners leerde, sprong een van haar studenten uit een klaslokaal en ging ervandoor. "Ik denk niet dat hij een ander plan had dan" weg "," zei ze. De jongen werd overgebracht naar een vorm van hulpverlening die een intensievere behandeling aanbood.

Lahey was nooit getraind om te werken met kinderen wiens traumatische thuisomgeving zich manifesteert als uitdagend of woedend, maar ze heeft door ervaring geleerd om leiding te geven met empathie. Evenzo kunnen ouders hun relatie met hun kind waarschijnlijk versterken voordat ze zich effectief kunnen richten op gedragsverandering.

2 Leentaktieken van onderhandeling

In zowel onderhandeling als ouderschap, moet je je strijd oppakken, zei Rellie Derfler-Rozin, assistent-professor management en organisatie aan de business school van de Universiteit van Maryland. "Win-win in onderhandeling betekent dat je de ander zoveel mogelijk geeft terwijl je toch krijgt waar je om geeft," legde ze uit. "Zeg nooit: dit is mijn laatste aanbod, tenzij het echt zo is. Ouders verliezen geloofwaardigheid als ze een dreiging niet volgen. "

Derfler-Rozin beveelt ook aan na te denken over de belangstelling van uw kind in plaats van over hun positie. Hun positie kan zijn dat ze meer schermtijd willen, maar hun interesse kan betrekking hebben op een verlangen om erbij te horen, wat je op andere manieren zou kunnen aanpakken.

Als ouders een gedrag willen veranderen, moeten ze het doel ervan begrijpen. Anders zullen ze waarschijnlijk komen met een interventie die uithoudingsvermogen mist, zei Brendan O'Day, een adjunct-professor aan de business school van de Georgetown University. Hij vertelde het verhaal van een jongen die midden in de nacht Fortnite speelde. "Zijn vader probeerde de controllers in zijn truck te vergrendelen, maar de jongen sloeg de ramen kapot om ze terug te krijgen." In plaats van te vertrouwen op een dergelijke technische oplossing, moet je de adaptieve uitdaging aanpakken, die inhoudt dat je weet wat er op het spel staat. "Welke behoefte heeft het gedrag om te dienen?" Zei O'Day. "Willen ze zich competent voelen? Willen ze met leeftijdsgenoten omgaan? Zijn ze op zoek naar een manier om te ontspannen? "

3 Praat boven hun leeftijd of volwassenheidsniveau

Onderzoek toont aan dat kinderen zich vaker gedragen als ouders vertellen dat ze ze vertrouwen en hoge verwachtingen hebben. "Het enige wat ontbreekt, is wat je moet weggeven - respect en autoriteit", zei psycholoog Adam Cox, auteur van "Cracking the Boy Code". Hij adviseert ouders om het perspectief van hun kind op complexe morele en ethische kwesties uit te nodigen, hen vragen te stellen die iets boven hun leeftijd liggen en wijzen ze moeilijke taken toe die aansluiten bij hun interesses.

"Zoveel kinderen voelen zich in essentie gerespecteerd omdat niemand hen iets belangrijks te doen geeft," zei hij. "Kinderen die ontregeld zijn, eisen respect, en als we het niet aan hen geven, zullen ze het ons niet geven."

4 Concentreer u meer op relaties dan lesgeven

Julie Morgenstern, auteur van 'Time to Parent: Organizing Your Life to the Best In Your Child and You', heeft geanalyseerd hoe ouders hun tijd doorbrengen en onderscheid maakt tussen lesgeven en relaties. "Wanneer we kinderen onderwijzen, brengen we ze naar de volwassen wereld en zij zijn de student van ons," zei ze. "Als we ons tot hen verhouden, betreden we hun wereld en worden ze hun studenten."

Ze werkte ooit met een cliënt wiens 11-jarige dochter worstelde. Ze zei: "Ik kan mijn dochter niet bereiken; ze stormt steeds verder weg van de eettafel. 'Morgenstern besefte dat de vrouw 95 procent van haar tijd besteedde aan het proberen om haar dochter levenslessen te leren over het negeren van roddelende meisjes en zich te concentreren op schoolwerk, en stelde voor dat ze in plaats daarvan dingen zou zeggen als:' Ik haat als dat me overkomt. "Toen de moeder zich minder op lesgeven concentreerde, verbeterden de gemoedstoestand en het gedrag van haar dochter omdat ze zich gehoord, begrepen en gevalideerd voelden.

5 Wees opzettelijk met vocale toon en taal

Cox moedigt ouders aan om een "taaktoon" te gebruiken om onbehulpzame emotionaliteit te elimineren en om verzoeken of suggesties beter beheersbaar te maken. Hij beschrijft de vocale toon als gefocust, gestaag en sturend, "niet schreeuwen als een boorsergeant."

De woorden die je kiest zijn even belangrijk. "Een van de krachtigste zinnen die ik met mijn kinderen gebruik, is:" Ik kan je dit niet laten doen "," zei Reynolds Lewis. "Je kind moet met de situatie worstelen in plaats van het te vermijden door met jou te vechten."

Vermijd “wijze lessen” en stel open vragen. Je zou je kunnen afvragen: "Waarom heb je je rol als leraar opgenomen?" Zei Nathan Maynard, chief executive bij BehaviorFlip en co-auteur van "Hacking School Discipline." "Als je kind antwoordt," Ik was boos, 'vervolg met,' Wat zijn enkele andere manieren om met je woede om te gaan? '"

6 Leer ze hoe ze kunnen herstellen van fouten

In plaats van een kind uit te schelden of zijn karakter te beledigen, vraag je het kind of het zijn / haar beste zelf is. Help ze dan om de schade te herstellen. Modelleer wat het betekent om verantwoordelijkheid te nemen en het goed te maken. "Als je kind zwak is over verantwoordelijkheid, kijk dan naar je gedrag", zegt Sue Enquist, oprichter van One Softball en voormalig hoofd softbalcoach bij ULCLA. "Kinderen zijn menselijke sponzen" - ze zullen genieten van je goede en slechte gewoonten.


7 Help hen hun emoties te verbinden met gedrag

Om je kind zelfregulerend te maken, leg uit dat gevoelens verbonden zijn met gedrag. Julie Lythcott-Haims, de auteur van 'Hoe een volwassene groot te brengen', herinnerde zich een tijd toen haar goed opgevoede, vriendelijke zoon haar jongere zusje aan het plukken was. 'In plaats van het te maken van operkingen over zin vreemde gedag, zei ik:' Sawyer, was er iemand gemeen tegen je vandaag? 'Hij keek me aan en zei:' Ik voelde me niet goed toen dat en dat gebeurde tijdens een reces . 'Ik zei:' De reden die ik vraag is omdat dit niet op jou lijkt, en ik weet dat als persoon A gemeen is tegen persoon B, dan was iemand waarschijnlijk tegen persoon A. '"

Twee jaar later, toen Sawyer 11 was, ontdekte Lythcott-Haims dat hij de les had opgenomen. "Ik had mijn dag niet : het was een emotionele puinhoop," zei ze. 'Mijn zoon stak zijn hand uit, legde mijn hand op mijn schouder en zei:' Mam, was er vandaag iemand gemeen tegen u? 'Mijn ogen kwamen omhoog, mijn woede nam helemaal af en ik zei:' Wauw, bedankt dat je het vraagt. ' zo krachtig."

8 Onderzoek onvervulde verwachtingen

Verzamel informatie van uw kind over waarom ze moeite hebben om aan de verwachtingen te voldoen. "Wij volwassenen staan bekend om te denken dat we weten wat er aan de hand is, oplossingen op te leggen en boos op het kind te worden wanneer de oplossingen niet werken," zei psycholoog Ross Greene, auteur van "The Explosive Child." "Maar het kind was niet een partij bij die oplossingen. "Hij adviseert ouders om hun kind als hun partner te beschouwen, niet als hun tegenstander, en samen problemen op te lossen.

"Ouders kunnen bang zijn dat ze afstand doen van autoriteit en verwachtingen verlagen, maar geen van beide is waar," voegde Greene eraan toe. "De grootste klacht die ik krijg van kinderen is dat hun ouders niet luisteren, en de grootste klacht die ik krijg van ouders is dat hun kinderen niet praten. Maar ze praten niet omdat we niet luisteren. "

Toen Dena Max vroeg hoe ze hem het beste kon ondersteunen, ontdekte ze dat kinderen hem al maanden achtervolgden. Max woonde een ontmoeting met zijn leraren en schoolbegeleider bij, die meer aandacht aan de klascultuur schonk en hem tools gaf om frustratie te beheersen. Zodra Max zich gesteund voelde en zich een pad voorwaarts kon voorstellen, stopte hij met handelen.

Zoals Delahooke opmerkte, vormen gedragingen slechts het topje van de ijsberg. "Voor elk kind moet je onder de waterlijn gaan en de oorzaken aanpakken door relationele veiligheid, menselijke verbinding en warmte. Kinderen willen het goed doen en zullen het goed doen als ze kunnen. "

Phyllis L. Fagell, LCPC is the school counselor at Sheridan School in the District, a therapist at Chrysalis Group in Bethesda, and the author of “Middle School Matters.” She blogs at phyllisfagell.com and tweets @pfagell.

hpn kids play.jpeg