Vandaag is World Kindnessday; onze tip hoe "aankomende doden" vriendelijker kunnen zijn voor achterblijvers

Wees naar aanleiding van deze Wereld Doe Vriendelijk Dag niet eens vriendelijk voor onbekende mensen maar voor je dierbaren die na je dood wellicht nog in leven zijn.

Denk dan bijvoorbeeld eens anders naar je wensen uitvaart, erfenis of wat nabestaanden moete nakomen. Denk vooraf aan de nabestaanden en geef hen autonomie of kom tegemoet aan wensen wat voor hen juist fijn is om je ter herkenden, te doen met erfenis e.d.

Of bereid je zoveel mogelijk voor hoe nabestaanden in een vaak al moeilijke tijd wellicht prettiger kunnen leven. Lees dit relevante artikel.

Hoe u uw dood vriendelijker kunt maken voor degenen van wie u houdt

Het verliezen van dierbaren inspireerde Cianna Stewart om haar eigen leven op orde te krijgen en anderen te helpen hetzelfde te doen - de ultieme daad van vriendelijkheid voor de achterblijvers.

Good Science Center Cianna P. Stewart | 10 november 2021

Ze zeggen dat je geen kwaad mag spreken over de doden, maar ik was echt boos op mijn vader.

Mijn stiefmoeder en ik waren al dagen bezig zijn kantoor door te spitten. Haar zorggevoelige brein raakte in financiële paniek over de toekomst. Alles voelde moeilijk. Ze had problemen met het overzetten van rekeningen op haar naam. We konden het wachtwoord van zijn computer niet vinden. Er was een niet-gelabelde kluissleutel waarop niet stond voor welke bank het was, laat staan ​​voor welk filiaal. En in de mengeling van zijn belangrijke papieren en memorabilia en oude boodschappenlijstjes, kwam ik nog een ander levensverzekeringsbewijs tegen. Zo te zien zou deze net zo waardeloos zijn als de eerste twee die ik eerder had ontdekt.

Ik herkende een patroon: mijn vader leek geïnspireerd te raken door wie weet wat hij een proces moet starten - en faalde vervolgens bij het vervolg. Nadat mijn moeder stierf, schreef hij een testament met de hand, maar werkte het niet bij naarmate de decennia verstreken en de omstandigheden van zijn leven veranderden. Hij zou van plan zijn om mappen en enveloppen te etiketteren, alles in willekeurige dozen te proppen en ze uit het zicht te schuiven. Hij kocht een levensverzekering... en betaalde toen de premies niet.

We waren razend.

Ik verwacht dat ik vergevingsgezinder zou zijn geweest als hij, net als mijn moeder, plotseling en onverwacht was overleden, maar zijn gezondheid was al tientallen jaren precair. Hij was een roker en een sedentaire boekenwurm met diabetes veroorzaakt door jarenlang door verdriet veroorzaakt drinken. Eerlijk gezegd vond ik het verrassender dat mijn vader tot in de zeventig was geleefd dan dat hij was overleden.

Zijn desorganisatie maakte hem chaotisch. Het deed pijn om mijn stiefmoeder zo te zien worstelen. Ik wist uit eigen ervaring dat de enige manier om door verdriet te gaan, is om er echt doorheen te gaan, om de gevoelens volledig te voelen. Dat was duidelijk iets wat mijn stiefmoeder niet wilde doen. In plaats daarvan bleef ze bezig en richtte ze haar energie op het financieren van haar resterende jaren. Ze maakte schoon en pakte in, geobsedeerd door het verkoopklaar maken van het appartement. Ik begreep deze strategie, maar was bezorgd dat haar drukte een rand van paniek had.

Toen, tijdens deze vlaag van boodschappen, kreeg ze in een verrassende wending een fatale hartaanval. Het was slechts vijf weken na de dood van mijn vader.

Na een reis om hun huis te sluiten, terwijl ik van LA naar San Francisco naar huis reed, bleef ik denken aan hoe gefrustreerd ik was met mijn vader. Ik nam het hem kwalijk dat hij mijn stiefmoeder onnodige stress bezorgde. Een deel van mij gaf hem zelfs de schuld van haar dood. Mijn hoofd was gevuld met "al was het maar" en "waarom heb je dat niet gedaan."

Ik voelde me heel rechtvaardig in mijn woede totdat ik me plotseling realiseerde dat ik niet meer samen was dan mijn vader. Als er iets was, was ik erger. Natuurlijk was ik niet bejaard of ziek, maar dat verontschuldigde me niet. Iedereen kan een ongeluk krijgen. Als ik die dag stierf, zou ik ook een puinhoop hebben achtergelaten. Ik had niet eens een testament. Niemand had toegang tot mijn financiële rekeningen of wachtwoorden. Mijn fysieke spullen bevonden zich op meerdere locaties en mijn online leven was nog erger. Mijn familie en vrienden kenden elkaar niet. Ik wist niet eens zeker of ze elkaars telefoonnummers hadden.

Ik stelde me alle extra pijn en strijd voor die ik zou veroorzaken voor degenen van wie ik hield - strijd die niet hoefde te gebeuren. Ik had ook het gevoel dat ik, van alle mensen, beter zou moeten weten. Ik ken er zoveel die mijn hele leven op alle leeftijden zijn gestorven - van mijn moeder die plotseling stierf toen ik een tiener was, tot atletische vrienden die stierven bij het sporten waar ze van hielden, tot sterfgevallen door een auto-ongeluk, tot veel te veel verloren hebben tijdens de aids-crisis, tot de plotselinge dood van een jonge vriend zonder aanwijsbare oorzaak. Er was geen reden voor mij om te denken dat plannen voor de dood iets was dat kon wachten tot ik ouder was. Mijn eigen geschiedenis heeft me de waarheid laten zien dat niemand van ons weet hoe lang we nog hebben.

Ik dacht aan degenen die zouden moeten opruimen nadat mijn leven hier op aarde voorbij was. Ik besloot meteen dat ik zou zorgen voor wat ik kon om vriendelijker voor hen te zijn. Ik wist dat ik het niet gemakkelijk kon maken, maar het voelde gemeen voor mij om het moeilijker te maken. Het was tijd om mijn eigen optreden op orde te krijgen.

Ik wist niet hoeveel ik zou leren tijdens dit proces. Het veranderde zelfs hoe ik me voelde over mijn vader.

Opschrijven wat belangrijk is

Ik bezit niet veel, dus ik dacht dat ik de doe-het-zelf-route kon gaan. Alles wat ik online las, zei dat de belangrijkste documenten om in te vullen een basisverklaring waren, een richtlijn voorafgaande zorg en een volmacht voor financiën, dus daar begon ik.

Ik vond nuttige bronnen van NOLO Press om die zonder advocaat voor elkaar te krijgen. Zodra ze compleet waren en legaal waren gemaakt door getuigen en notariële bekrachtiging, voelde ik een golf van opluchting. Als er iets onverwachts met me zou gebeuren, zouden mijn vrienden en familie antwoorden hebben op de meest elementaire vragen die artsen, advocaten en banken zouden stellen.

Het werd tijd om meer aan te pakken. Ik schreef lijsten met telefoonnummers op en vertelde iedereen waar ze die konden vinden. Ik logde in op mijn pensioenrekeningen en noemde uiteindelijk mijn begunstigden. Ik heb de optie "te betalen bij overlijden" op mijn bankrekeningen ingesteld, zodat mijn familie en vrienden onmiddellijk financiële middelen zouden hebben om eventuele kosten voor een begrafenis en een herdenking te dekken.

Toen ging ik een stap verder en schreef mijn visie voor dat gedenkteken op, inclusief mijn wens dat het meer zou voelen als een feest waarin ze verhalen zouden delen ter viering van alles wat ik kon doen terwijl ik hier was. Ik stelde me voor dat mijn best mogelijke erfenis is om een ​​zorgzame gemeenschap achter te laten die elkaar steunde. Ik had nog steeds niet besloten wat ik met mijn lichaam moest doen, maar ik had verschillende gesprekken met mijn beste vrienden en mijn broer, zodat ze wisten wat ik overwoog en waarom. Ik ontspande in de wetenschap dat ze zich gesterkt zouden voelen om die oproep te doen als dat nodig was.

Door deze gesprekken voelde ik me hechter en kreeg ik nog meer vertrouwen in mijn inner circle. Als iemand zonder partner en zonder kinderen, had ik een beeld van een last zijn of alleen zijn als ik veel zorg nodig had. Het benoemen van deze angst hielp om zijn greep op mij los te laten. Anderen deelden hun angsten ook met mij, en ik begon te zien hoe gelijk we allemaal waren, wat onze levensomstandigheden ook waren.

Sterven voelde moeilijker dan dood

Van al deze documenten vond ik het invullen van de wilsverklaring het moeilijkst. Het was moeilijk om me voor te stellen dat ik aan het sterven was - nog moeilijker dan me voor te stellen dat ik weg was. Mijn testament is voor als ik al dood ben, maar de wilsverklaring is voor als ik nog leef maar niet voor mezelf kan spreken. Ik vond het moeilijk om te bedenken dat verschillende versies van mijn lichaam en geest onbekwaam werden. Dat ene document dwong me om mijn waarden en verlangens voor het stervensproces helder te krijgen.

<h3>Greater Good Chronicles</h3> Een <a href=“https://greatergood.berkeley.edu/tag/greter+good+chronicles”>reeks essays</a> van mensen die de wetenschap van een zinvol leven in hun dagelijks leven.

Ik vulde het langzaam in en nam de tijd om niet alleen na te denken over mijn behoeften, maar ook over de impact die de zorg voor mij zou hebben op degenen van wie ik hou. Het bracht me terug naar de jaren negentig, toen ik de belangrijkste verzorger van mijn kamergenoot was, omdat zijn lichaam door aids steeds verder werd aangetast. Ons huis werd ingehaald door de noden van de ziekte. Ziekenhuis bed. Hospice medewerkers. Geneeskunde cycli. Vrienden bezoeken. huilende familie. Zelfs wat ik at veranderde toen hij bepaalde voedingsmiddelen niet meer kon ruiken zonder misselijk te worden.

En ik herinnerde me de gratie in de manier waarop mijn kamergenoot mensen bedankte die kwamen helpen. Ik herinnerde me hoe we allebei op onze donkere humor vertrouwden om ongemak te verlichten, terwijl we vrienden trainden om een ​​katheterzak te legen of zijn lichaam te draaien om doorligwonden te verlichten. Ik flitste terug op hoe vermoeiend het was om van en naar het ziekenhuis te gaan voor elke doktersafspraak. En ik glimlachte toen ik aan het dragfeest dacht dat we gaven om te vieren wie hij was, voordat hij de helft van zijn lichaamsgewicht verloor en kon lopen. Een van zijn oogleden begon te hangen, maar die avond leek het meer op een knipoog, geaccentueerd door glitteroogschaduw en een eigenwijze hoofddoek.

Ik heb alle lessen uit die ervaring getrokken en deze verwerkt in mijn eigen voorafgaande richtlijn. Ik dwong mezelf na te denken over mijn grootste angst: doorgaan met een gezond lichaam terwijl mijn geest instortte. Ik moest opschrijven wat ik wilde dat mijn vrienden en familie deden - en van welke verantwoordelijkheden ik ze zou ontslaan - mocht dat ooit mijn realiteit worden.

De meeste mensen willen thuis sterven, maar nemen niet de nodige stappen om de apparatuur en hulp van buitenaf te krijgen om dat mogelijk te maken en de druk op hun verzorgers te verlichten. Ik weet dat ik mijn mensen in de buurt wil hebben, maar ik wil hun leven niet volledig laten ontsporen, dus schreef ik expliciet over het verwelkomen van hospices. En ik identificeerde triggergebeurtenissen die mijn dierbaren toestemming zouden geven om me uit mijn huis en naar een zorginstelling te verplaatsen als ik niet langer in staat ben om die beslissing voor mezelf te nemen.

Toen ging ik dieper, nadenkend over hoe ik me wilde voelen terwijl ik stervende was. Ik merkte op dat ik geen televisie in mijn kamer wil, liever stilte of muziek en conversatie. Ik vroeg dat mensen me hardop voorlezen. En om te lachen. Ik weet dat ik altijd gelach zal willen horen.

Het is makkelijker om met vrienden te doen

Ik vond veel troost bij het invullen van deze documenten, dus begon ik mijn vrienden te vertellen wat ik aan het doen was. Velen van hen vertelden dat ze ook van plan waren dit werk te doen, maar “er nog niet aan toe waren gekomen”.

Ik begon een Facebook-groep zodat we allemaal bronnen konden delen. Verschillende mensen die zich bij de groep voegden, steunden ook bejaarde ouders en familieleden; we deelden allemaal vragen en ideeën over hoe we hun familieleden dit werk ook konden laten doen. Zovelen waren gestrest door te denken aan het omgaan met een erfrechtbank of familieconflicten of het nemen van beslissingen over wanneer ze zorg moesten krijgen of gewoon al het extra werk van het regelen van ongeorganiseerde financiën.

Ik haatte het dat dit gebrek aan planning vooraf in de weg stond dat ze gewoon verdrietig konden zijn over het verlies van hun ouders. Het stervensproces kan een kostbare tijd zijn om contact te maken en liefde te tonen. Het mag niet overschaduwd worden door logistiek en een gebrek aan duidelijkheid rond belangrijke beslissingen. Ik vond dat we allemaal moesten doen wat we konden om te helpen.

Ik wenste dat mijn vader mij en mijn stiefmoeder dit geschenk had gegeven. Maar terwijl ik dit wenste, merkte ik dat ik zachter werd naar hem toe. Terwijl ik mijn eigen documenten invulde, heb ik uit de eerste hand ervaren hoe moeilijk elke beslissing kan worden en hoe gemakkelijk het is om overweldigd te raken. Ik dacht eraan hoe moeilijk het moet zijn geweest om me voor te stellen zijn kinderen achter te laten. En ik merkte dat ik minder gefocust was op de desorganisatie van mijn vader en meer in contact kwam met zijn pijn.

Papa's ware erfenis

Toen ik zijn flat aan het opruimen was, vond ik een brief van mijn vader die me dierbaarder is dan al het ontbrekende papierwerk. Het was aan mij en mijn broer geadresseerd, in een envelop met het opschrift: "Alleen openen in het geval van mijn overlijden."

Negen maanden nadat mijn moeder stierf, toen hij op het punt stond een overzeese reis te maken, schreef vader:

Jullie twee behoren tot de meest vooraanstaande jonge mensen die ik ooit heb gekend - en als leraar heb ik er velen gekend. Je kunt je eigen hoop en dromen niet door tegenspoed laten verduisteren. Je hebt te veel om voor te leven, en er is te veel om te doen dat misschien alleen jij kunt doen. Mam en ik hebben geprobeerd te doen wat we konden voor vrede, begrip, samenwerking en sociale rechtvaardigheid. Ieder van jullie moet doen wat je kunt om je eigen bijdrage te leveren op je eigen speciale manier... Ik wil dat je begrijpt dat ieder van jullie je hele leven een groot genoegen is geweest voor zowel mama als mij. We hebben heel veel van je gehouden en zijn erg trots op je geweest.

Toen ik dit las, herinnerde ik me lange gesprekken met mijn vader en hoe geanimeerd hij zou worden over iets dat hij had gelezen, of over enig teken van vooruitgang in de richting van een meer rechtvaardige wereld. Ik flitste terug op het spelen in het orkest en hoe geliefd ik me voelde toen ik naar het publiek keek en zijn glimlach naar me terugstraalde. Ik gloeide van herinneringen aan hem bij elk van onze diploma-uitreikingen.

Dat was de vader van wie ik hield en die ik vast wilde houden. Dat was wie ik treurde. Ik raakte zo verstrikt in de financiële en juridische puinhoop, dat ik het bijna vergeten was.

Dus. Nu heb ik al mijn frustratie, mijn vele ervaringen met de dood, mijn praktische aard en mijn wrange gevoel voor humor genomen - en ik gebruik ze om een ​​nieuw pad te banen. Ik zet me in om anderen te helpen anders over hun eigen dood te denken, om de impact te herkennen die dit zal hebben op de mensen om hen heen. Ik stopte met mijn zakelijke werk en lanceerde een podcast om deze boodschap buiten mijn vriendenkring te verspreiden. Ik denk dat mijn vader het goed zou vinden: ik doe wat misschien alleen ik kan.

Het grootste deel van het gesprek van onze samenleving rond estate planning gaat over de wensen en behoeften van de overledene, maar dat is niet wie met die beslissingen zal moeten leven. Het vermijden van plannen om te sterven komt neer op het afschuiven van onze harde beslissingen op de schouders van onze dierbaren wanneer ze al gestrest zijn en moeite hebben om na te denken. Als we onze manier van denken over onze eigen dood uitbreiden door rekening te houden met degenen van wie we houden, zullen we misschien verbaasd zijn te ontdekken dat het voeren van deze gesprekken vriendelijke daden zijn, die ons dichterbij kunnen brengen.

Ik ben er vast van overtuigd dat wanneer we sterven, de mensen die van ons hielden, moeten mogen rouwen. We kunnen hen ondersteunen door nu belangrijke beslissingen te nemen en georganiseerd te zijn. Deze stervende vriendelijkheid zou onze laatste uiting van liefde zijn.

Wat is World Kindnessday ?

Kindness is in deze coronajaren nog belangrijker dan ooit tevoren en vriendelijk zijn maakt mensen gelukkig(er)  en geeft energie net als het tonen of ontvangen van dankbaarheid.

Wat je geeft maakt niet uit van aandacht tot iets tastbaars of een gebaar tot een kleine geste

Wat kun je zelf vandaag doen en ook alle dagen erna?

Help iemand die je tegenkomt op straat of in de winkel, stuur een kaartje, lach naar mensen die je tegenkomt, bel iemand die je mist of sus een ruzie op je eigen manier

Sta kort stil bij wet je doet en ervaar wat het effect is bij jezelf en de ander?

‘Het is eigenlijk suf en zonde als je niet vriendelijk bent of kunt zijn. Je kunt vriendelijkheid (aan)leren)

De jaarlijkse dag

Jaarlijks is er over de wereld aandacht voor Wereld Vriendelijkheidsdag, (Journée Internationale de la Gentillesse). World Kindness Day werd in 1998 bedacht door de 'World Kindness Movement' zoals in Canada, Japan, Nederland, Australië, Nigeria, de Verenigde Arabische Emiraten, Singapore, Italië en India.
World Kindness Day werd in 1998 bedacht door de 'World Kindness Movement'.
Bij vriendelijkheid snijdt het mes aan twee kanten; je maakt de ander gelukkig en jouw vriendelijk gedrag stimuleert bij jou de aanmaak van serotonine, het gelukshormoon. Wat wil je nog meer?