Zo verbeter je de relatie met kinderen

Hoe relaties met kinderen verdiepen?
Relaties kunnen het succes en het welzijn van kinderen in het leven beïnvloeden. Hier zijn vijf elementen die kinderen nodig hebben in een gezonde relatie met volwassenen.

RADBOUD RECHARGE EUGENE C. ROEHLKEPARTAIN | 1 DECEMBER 2021

In 2017 gaven mijn collega's en ik bij Search Institute opdracht aan FrameWorks Institute om mensen op straat te vragen welke relaties zij dachten dat jongeren nodig hadden in hun leven, vooral met volwassenen buiten hun familie. We wilden de kloof begrijpen tussen hun denken en wat onderzoek zegt over het belang van relaties tussen volwassenen en jongeren.


Maar de meeste mensen waren stomverbaasd.

In feite konden de meesten zelfs binnen gezinnen alleen praten over het belang van liefde en misschien discipline bij het beschrijven van relaties met ouders. Het was zelfs nog moeilijker voor mensen op straat om na te denken over wat er zou kunnen worden gedaan om de manier waarop we relaties met kinderen en jongeren opbouwen, te verbeteren.

Het goede nieuws is dat we relaties niet volledig aan het toeval hoeven over te laten. Net zoals botanici ons veel kunnen vertellen over verschillende wortels, hoe ze werken en wat ze nodig hebben om te gedijen, leert een groeiend aantal onderzoeken ons over verschillende soorten relaties, hoe ze ons beïnvloeden, hoe ze werken en hoe we koester ze zodat zij - en wij - gedijen.

Al acht jaar doen we bij Search Institute onderzoek met jongeren, ouders, leraren, jeugdwerkers en anderen om te ontdekken wat een relatie een verschil maakt in het leven van jongeren. Wat doen ouders, leraren, jeugdwerkers, vrienden en anderen als onderdeel van hun relaties die ertoe bijdragen dat kinderen en jongeren bloeien in het leven?

Tijdens het proces hebben we vijf elementen van een 'ontwikkelingsrelatie' geïdentificeerd - misschien zijn het vijf soorten wortels! - die van vitaal belang zijn voor jonge mensen die goed opgroeien, risicovol gedrag vermijden en gedijen op hun reis naar volwassenheid. Bovendien bestaan ​​deze elementen uit specifieke acties die we kunnen leren en bewuster kunnen doen in onze huizen, scholen, organisaties, buurten en gemeenschappen.

1. Ontwikkel bloeiende relaties door zorg te tonen
Het uiten van zorg is de basis van een ontwikkelingsrelatie. Het richt zich op de emotionele banden van wederzijds genot, zelfonthulling en vertrouwen die tot uiting komen in acties zoals:

Betrouwbaar zijn door elkaar te laten zien dat je doet wat je zegt dat je gaat doen.
Luisteren en echt opletten als je samen bent.
In elkaar geloven, elkaar het gevoel geven dat ze gekend en gewaardeerd worden.
Warm zijn, elkaar laten weten dat je het leuk vindt om samen te zijn.
Elkaar aanmoedigen door inspanningen en prestaties te vieren.
Zoals een ouder zei over haar dochter in een focusgroep die we hebben gehouden: "Ik heb het mijn doel gemaakt dat ik er 150% voor haar zal zijn, wat er ook gebeurt. Het kan me niet schelen wat we moeten doormaken, we zullen er zijn. Je weet wel? Ik zal haar het shirt van mijn rug geven om haar te laten zien dat ze ons altijd heeft.'


Wederzijdse uitingen van zorg thuis en elders worden de belangrijkste manier voor kinderen om karaktersterkten zoals liefde, mededogen en empathie te leren. Er zijn maar weinig ervaringen die als ouder krachtiger zijn dan voor uw tiener om een ​​knuffel, een uiting van liefde of een daad van mededogen te initiëren die uit hun hart komt, niet uit een gevoel van verplichting!

2. Verzorg relaties door groei uit te dagen
Diepe relaties eindigen niet met ongebreidelde zorg. Mensen (inclusief ouders en hun kinderen) die elkaar vertrouwen en respecteren, hebben hoge verwachtingen die in overeenstemming zijn met de eigen doelen van de ander. Ze dagen elkaar uit om te groeien, houden hen verantwoordelijk en zijn er voor hen als het even niet goed gaat. Onderzoekers Brooke Feeney en Nancy Collins beschrijven dit als "een naaste aanmoedigen om [zichzelf] uit te dagen of uit te breiden om als individu te groeien . . . en het bieden van aanmoediging om zelfs kleine kansen te omarmen die opstapjes kunnen zijn naar grotere.”

Er zijn vier acties die u kunt ondernemen als onderdeel van uitdagende groei:

Elkaars beste verwachten, zodat jullie elk hun potentieel kunnen waarmaken.
Elkaar uitstrekken om verder te gaan.
Elkaar verantwoordelijk houden voor je daden.
Reflecteren op mislukkingen, zodat je ervan kunt leren.
"Door doelen te stellen die hoog zijn voor mezelf," dacht een ouder, "en mezelf soms toe te staan ​​ze te laten mislukken, dat is motiverend voor haar. Als ze ziet dat ik en andere mensen om haar heen hoge doelen voor zichzelf stellen en uitzoeken hoe ze daar kunnen komen, wekt dat soort natuurlijke concurrentiekracht in haar op om hetzelfde te doen.”Anderen aanmoedigen om hun doelen na te streven, helpt ons ook om eerlijkheid te cultiveren, omdat we leren constructieve feedback te geven wanneer iemand niet aan zijn eigen verwachtingen of potentieel voldoet. We ontwikkelen ook geduld - met onszelf en met anderen - terwijl we worstelen met uitdagingen en tegenslagen die onvermijdelijk zijn op het pad naar doelen.

3. Versterk relaties door ondersteuning te bieden
Naast de emotionele steun die deel uitmaakt van het uiten van zorg, kunt u ook praktische ondersteuning bieden: elkaar helpen dingen voor elkaar te krijgen, obstakels te overwinnen en naar doelen toe te werken. Hier zijn vier specifieke acties die u kunt ondernemen om ondersteuning te bieden in uw relatie met een jongere:

Elkaar helpen navigeren door moeilijke situaties en systemen.
Elkaars vertrouwen versterken om hun leven in eigen hand te nemen.
Pleiten voor of opkomen voor elk wanneer ze het nodig hebben.
Grenzen stellen die elkaar op koers houden.
Voor sommige jongeren kan ondersteuning inhouden dat ze worden geholpen bij het ontwikkelen van plannen, budgetten of schema's. Voor weer anderen kan het betekenen dat ze worden geholpen door onbekende of resistente systemen te navigeren, of voor hen opkomen wanneer ze vooroordelen, barrières en andere uitdagingen tegenkomen die groei en welzijn ondermijnen. Voor anderen kan het betekenen dat ze limieten stellen, zodat ze op schema blijven. Bijvoorbeeld: "Als ik iets wil doen of een doel wil stellen, zullen mijn ouders het leuk vinden om ernaar te kijken en me op ideeën te brengen en me verder te helpen als ik vastzit", zei een jongere tijdens een focusgroep.

Het bieden van ondersteuning toont het belang aan van de karaktersterkte van betrouwbaarheid, wat ook tot uiting komt in het uiten van zorg. Door ondersteuning te bieden, kunnen we ons bewust worden van hoe onze eigen gedachten, acties, woorden en intenties anderen beïnvloeden, evenals onze eigen verantwoordelijkheid om de ervaringen van anderen te vergemakkelijken.

4. Verdiep relaties door macht te delen
Elke relatie omvat een machtsdynamiek, hoewel we er misschien niet graag over nadenken. In veel culturen wordt de hiërarchische aard van de ouder-kindrelatie verondersteld en onuitgesproken, hoewel de perspectieven vaak zelfs binnen culturen verschillen.

In hun ontwikkeling moeten jongeren meer beslissingen en verantwoordelijkheid nemen als onderdeel van het proces van opgroeien. Dit heeft invloed op de relatie, en wordt meestal verdiept naarmate de relatie meer wederzijds wordt door dit soort acties:

Elkaar respecteren, serieus nemen en eerlijk behandelen.
Elkaar betrekken bij beslissingen die hen aangaan.
Samenwerken om problemen op te lossen en doelen te bereiken.
Mogelijkheden creëren voor elkaar om in actie te komen en het voortouw te nemen.
Macht delen is gebaseerd op nederigheid en wederzijds respect. Nederigheid – het tegenovergestelde van arrogantie – ziet zowel de waarde in anderen als onze eigen beperkingen, wat een openheid creëert voor het delen van macht. Evenzo komt het ontwikkelen van wederzijds respect voort uit het zien dat anderen verantwoordelijkheden op zich nemen en problemen oplossen; omgekeerd geven we anderen die kansen alleen als we ze respecteren.

Toen we spraken met ouders van tieners die het delen van macht hebben ervaren, zeiden ze dingen als: "Als ze ouder worden, laat ze gewoon begrijpen dat ze enige controle hebben, en we verwachten dat ze die controle nemen en de juiste beslissingen nemen ermee.”

5. Verbreed relaties door mogelijkheden uit te breiden
Jongeren geven voor een groot deel vorm aan wie ze zijn en kunnen en willen zijn in en door gesprekken met mensen die ze vertrouwen. Een bloeiende relatie is dus niet gesloten maar open, waardoor de ander mogelijkheden ziet voor zichzelf en de toekomst. Dit gebeurt door acties die de mogelijkheden uitbreiden:

Elkaar inspireren om mogelijkheden voor de toekomst te zien.
Elkaar blootstellen aan nieuwe ideeën, ervaringen en plaatsen.
Elkaar verbinden met mensen die hen kunnen helpen groeien.
Het uitbreiden van de mogelijkheden gaat niet alleen over elkaar kennis laten maken met iets nieuws dat ze misschien leuk vinden. Het gaat ook om het introduceren van uitdagende ideeën die hun vermogen om kritisch te denken en de wereld te begrijpen versterken. Het is inderdaad een bijzonder belangrijke vaardigheid voor karakterontwikkeling en identiteit om nieuwe perspectieven te ontmoeten en te coördineren met die van jezelf. Het uitbreiden van mogelijkheden helpt u zowel nieuwsgierigheid als een gevoel van doelgerichtheid te ontwikkelen, aangezien hun geest wordt geopend voor nieuwe kansen en hun hart en verbeeldingskracht zich verbinden met mogelijkheden die hen uitnodigen om te werken aan zinvolle doelen voor zichzelf en het grotere goed.

Zolang jonge mensen niet geconfronteerd worden met uitdagende perspectieven en problemen, zullen ze misschien nooit leren om hun eigen waarden effectief te verwoorden. En het is het beste voor hen om dit te doen in de context van een vertrouwensrelatie binnen het gezin, met een leraar of met een andere betrouwbare vriend of volwassene.

Ons Raising Caring, Courageous Kids-initiatief helpt ouders kinderen op te voeden die zich inzetten voor het welzijn van anderen, met steun van de John Templeton Foundation.

Sommige ouders voelen zich misschien niet op hun gemak als hun tienerjaren met andere volwassenen over belangrijke kwesties praten. Maar veel van de ouders met wie we spraken, hadden geleerd dat het belangrijk was. "Een ander perspectief is altijd goed voor kinderen", zei iemand. "Meestal willen ze niet met hun moeders komen praten! - of ze willen niet met hun vaders praten; ze voelen zich misschien op hun gemak om met iemand anders te praten.”

Drie vragen om te beginnen
De meeste ouders (en mensen die met kinderen en jongeren werken) merken dat ze veel van deze acties in hun relaties ondernemen zonder er veel over na te denken. Maar sommige zijn misschien minder intuïtief of moeilijker. Probeer de Relatiecheck eens uit als hulpmiddel voor zelfreflectie over je relaties met jongeren.

Ik zou drie vragen willen stellen om over na te denken als u overweegt waar u moet beginnen:

Op welke gebieden moet je misschien meer INTENTIONEEL zijn? Sommige elementen van een ontwikkelingsrelatie zijn misschien gemakkelijker voor u om te doen dan andere. U vindt het bijvoorbeeld gemakkelijker om groei uit te dagen dan om macht te delen met uw kind of met de leerlingen in uw klas. Hoe zou u kunnen experimenteren met het opnieuw in evenwicht brengen van uw 'relatiestijl' om dimensies op te nemen die momenteel misschien ontbreken, maar die uw relatie zouden kunnen verrijken en hun ontwikkeling zouden kunnen helpen?
Hoe kunt u RESPONSIEver worden in uw relaties? Responsief zijn houdt in dat je aandacht schenkt aan de signalen en reageert op manieren die de ander op dat moment het meest nodig heeft. (We hebben niet allemaal altijd dezelfde hoeveelheid van alle vijf de elementen nodig.) Soms hebben ze een boost van zorg, warmte en aanmoediging nodig. Andere keren moeten ze mogelijk de macht krijgen om op te treden, beslissingen te nemen en het voortouw te nemen. De kans ligt in luisteren en iemand goed genoeg leren kennen om te kunnen reageren op een manier die past bij wat ze op dat moment nodig hebben, zelfs als ze het niet kunnen verwoorden.
Met wie kun je misschien moeilijker contact maken en hoe kun je INCLUSIEVER worden? We hebben de neiging om sommige kinderen en tieners meer aan te trekken dan andere - meestal degenen die beter bij onze stijl passen. Maar je kunt contact maken met jonge mensen over meerdere dimensies van relaties. Misschien is een tiener niet aangetrokken tot jouw warmte en aanmoediging, maar is hij klaar om deel te nemen aan gedeelde besluitvorming of nieuwe ideeën en plaatsen te verkennen.
Ik speel graag in mijn bloembedden, meestal groeiende vaste planten die een winter in Minnesota kunnen overleven. Soms pak ik een nieuwe plant, zet die in de grond en wacht een paar jaar, om te zien dat er niets mee gebeurt. Dus ik graaf het op en verplaats het ergens anders. Als ik geluk heb, begin ik nieuwe takjes op te merken, dan bladeren, dan takken en misschien, uiteindelijk, wat bloemen.

Wat veranderde? Ik heb de plant maar een paar meter verplaatst. Maar het eindigde waar zijn wortels de voeding kregen die ze nodig hadden: de juiste hoeveelheid water, fosfor en andere voedingsstoffen die essentieel zijn om te gedijen. Niets van wat er gebeurde was zichtbaar, maar het transformeerde krachtig een plant die op slechts een paar meter afstand hopeloos leek in een bloeiend middelpunt van de tuin.

Ontwikkelingsrelaties kunnen dezelfde voordelen hebben. Door ons uit te nodigen om binnen en buiten onze families contact te maken, hebben ze niet alleen het potentieel om de huidige epidemie van eenzaamheid die ons welzijn ondermijnt, te verlichten; ze hebben ook het potentieel om ons naar een toekomst te trekken van samen bloeien, genietend van gevoed te worden in diverse, relatierijke families, scholen, organisaties en gemeenschappen.